一汽：同志们，保安走了，我们现在来开个自主品牌三届四中全会！首先感谢党，感谢政府，给了我们这样的机会，我仅代表中国的自主品牌，代表……

吉利：代表你个头，你还想三个代表吗？你OUT了！

一汽：这位浙江的同志，请注意你的说话口气，你是在和共和国长子说话！

吉利：我看是你败家子吧，典型的官二代！有本事你也娶个沃尔沃我瞧瞧！

（一个金发碧眼的北欧少妇缓缓走来亲了吉利一口）

一汽：老爷我自主品牌有奔腾，高端有红旗盛世，怎么叫败家了？

吉利：得了吧，谁不知道奔腾是老马六换个壳，盛世就是皇冠插面小红旗。自己一辆车的自主知识产权也没有，整天帮大众、丰田、马自达卖车，你还好意思说自己是自主品牌？老毛在地下为你哭泣！

一汽：……

（东风、长安表示很有鸭梨）

上汽：跟日本车搞在一起是犯了民族性的原则错误，长子堕落了，我老二也该转正了！

吉利：别以为带个领结就是英国人？什么荣威、名爵衣着光鲜就可以卖外国车的价格了？

上汽：侬个乡下人，有本事否要到上海来！

吉利：是你们上海青浦区政府哭着喊着求我来，我还真不想来。

上汽：……

青年：哥，说的好，为浙江争光！他那个是假英国车，我的可是正宗的莲花，英国造！

（吉利二话没说，抡起一巴掌扇了下去！）“滚回马来西亚去！”

奇瑞：吉利兄弟别那么大火气嘛，你看我的QQ横行天下也没有这么大口气！

吉利：QQ不是被搞死了吗？

奇瑞：……我现在多生儿子好打架，不再只是QQ了。

众人：怪不得都那么丑！

（大家一致认为计划生育的英明）

奇瑞：……

比亚迪：丰田倒是被我搞死了！

吉利：兄弟，怎么说？

比亚迪：我们的口号是，“造丰田的车，卖丰田一半的价格；走丰田的路，让丰田无路可走！”什么疯田、两个傻子，在我面前都是浮云~

（海马望着比亚迪直流口水；飞碟如浮云般飘过，笑而不语）

远处的丰田展台：八嘎，

双环：大哥这套我也会，不过我把目标对准了宝马和奔驰！

华晨：日，宝马是俺表哥，你没见我的车也都是两个牛鼻孔出气的，你仿X5欠削啊？

北汽：别以为你在河北是我邻居我就不会扁你，你有种再仿个奔驰试试！奔驰是我二舅！

（黄海和中兴看到北汽怒了，欲言又止）

长城：你们动我弟试试，老子的哈弗可不是好惹的，还有腾翼最近也卖得火爆，两位哪款车跟我比比？

华晨：老子有骏捷，现在也要出来，还造过跑车，你行吗，小子？

长城：你的骏捷早已是昨日黄花，更新换代比便秘还痛苦。还有你那小跑，一年能卖台不？别以为自己叫中华就代表自主了，我才是中国汽车不倒的象征——长城！

华晨：……

北汽：嘿，孙子哎，你的销售收入有爷的多吗？

长城：你还有脸提？只会和棒子一起忽悠人，偌大一个京城都是棒子车，我看北京要变棒子城了。人家华晨好歹自己造车，你倒好，从不量产整天玩概念，而且还是概念拖拉机。

北汽：……

广汽：合资车怎么了，赚钱才是硬道理，我就喜欢和日本人搞一起！汪精卫祖师爷曾教导过，曲线救国，懂吗？我现在有传祺就是自主汽车的传奇！哥还有个理念~

吉利：老子还魔兽咧！你的理念就是将汉奸进行到底！你说我的帝豪哪里比你的传祺理念差？

广汽：额……恩……车标没我的好看！

吉利：来自主席故乡的小长丰，你怎么被他收编了？

长丰：跟着汉奸有肉吃！

东风：大家好，我也是共和国的儿子，能弱弱的插句话吗？我也有自主品牌了，叫启辰，也是概念车，是和日产一起搞出来的！

江淮：大家好，我是共和国私生子，LOOK，我的标志是五角星也~

众人：可惜你爸不是李刚！

华泰：不说标志行吗？人家说我的标志跟长城很配。

长安：呵呵，我代表袍哥兄弟说几句！

力帆：你也能代表大西南？也就是个仿小日本的料？还是造你的小面包去吧！

长安：请问贵公子现在开的是布加迪呢？还是你自己造的四轮摩托？

（两位老乡卷起袖子准备动手）

众泰：我很小，小而强大，大家可以叫我小强。

（汗，都在打架中，没人理）

一汽：大家的发言很积极，大会很成功，这是一次成功的大会，团结的大会，充分体现了我党的优良传统……

（此时台下已经打成一团）

有两个蒙面盗贼张某和刘某，抢了银行逃跑，已经听到警车的声音了，必须偷辆车才可能逃脱。正好门边停着辆马自达6和速腾2.0。张某说偷马6，刘某说：“你不懂车！速腾，德系高性能轿车，当然选它！”于是打破玻璃偷了速腾。

速腾果然高性能，警察的富康1.4不是对手，转眼就被甩没影了。两个盗贼回到农村家中，将速腾在谷仓里藏好，张某说：“德国车果然牛逼，今天全靠它了！还好没偷日本车！”说完两人美美地睡觉去了。

睡得正香，突然都挨了两巴掌，睁眼一看，满屋子警察，只好束手就擒。刘某叹道：“此乃天亡我也，非我不能！能否告知你们怎么这么快到这里的？”警察说：“这得感谢被你们偷的车主了，他说只要顺着漏油追不就得了！”刘某听了大骂：“真TMD把我们害苦了！车漏成这样也不修！我记得车牌号，等我出去……”

车主正好跟来了，一听吓坏了，忙道：“唉唉，不怪我，不怪我，我也是受害者啊。前天我老婆顺着漏油把我和情人捉奸在床，昨天赶紧拿去修的，4S给打了胶，谁知道今天还漏！”

这件事告诉我们一个道理：要是去找情人或者抢银行，千万别开速腾啊！

某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到“老子的车够买他10辆了。”

某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到：”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了！小妹好心的回说：“大哥，帕萨特加93的绝对没事，我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97。”

某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出宵夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到：“开桑塔纳还好意思约我吃宵夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。”

某日，大哥宴请一高官，开车到其家楼下接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到：“我还是让司机把A6开出来吧。”

某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论：“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到：“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼：“老子百公里得17个油！”

某日，大哥一重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到：“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧？”，朋友叹道：“别提了，朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风，最后又花钱租了一辆红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到：“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“擦，真有SB买它啊！”

路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似地直冲过来，眼看就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车。捷达车主下车赔笑：“老大爷，丫俩撞不起啊，只好撞您板车了。”低头看到散落一地的切糕，顿时傻眼了…

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，生闷气也没办法。

没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样。他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗？”。小王差点背过气去，可这家伙下面又说了，小王真的是哭笑不得。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”